Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8305 osób, w tym 1372 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik markone2
Jak zarobić na rolniczej blokadzie
Załóżmy, że jesteś właścicielem przydrożnego grilla. Starasz się, jak możesz. Galanto wymalowałeś budę w zielone grochy i biedronki, zrobiłeś nowy szyld - GRYL "REGJONALNY" ZAPRASZA MIŁYCH KONSUMĘTÓW SMACZNEGO, założyłeś nowe ceraty na stoliki, wyheblowałeś ławki, żeby drzazgi nie właziły gościom w tyłek, wygrabiłeś papiery z okolicznego zagajnika. Mimo twoich starań i bogatego menu (kiełbaski regionalne z grilla, stek regionalny z grilla, hotdogi regionalne z grilla, kaczka po pekińsku regionalna z grilla, pizza regionalna z grilla, spaghetti regionalne z grilla) interes nie idzie. Dlaczego?
Odkrywamy reguły feminazizmu
Dianaa pisze:)))
1. REGUŁY ustalane są przez KOBIETY.
2. REGUŁĄ jest zmiana REGUŁ bez uprzedzenia.
3. Nie ma mężczyzn rozumiejących REGUŁY.
4. Jeżeli mężczyźni zaczynają rozumieć REGUŁY, REGUŁY ulegają zmianie.
1. REGUŁY ustalane są przez KOBIETY.
2. REGUŁĄ jest zmiana REGUŁ bez uprzedzenia.
3. Nie ma mężczyzn rozumiejących REGUŁY.
4. Jeżeli mężczyźni zaczynają rozumieć REGUŁY, REGUŁY ulegają zmianie.
Wspomaganie funkcji mózgu u nowoczesnej kobiety
Nie wiem czy new's ten nie zaburzy systemu myślenia naszych pięknych dam członkiń joemonsterowego kanału, ale cóż jestem gotów ponieść to ryzyko :) oddany i wierny Snake.
Cel: Uczestniczki powinny zachwycić się fascynującym doświadczeniem, jakim jest używanie mózgu.
Warunek: Chęć nauki (nawet jeśli to ciężko przychodzi).
Czas trwania:
Brunetki każdy moduł 1,5 miesiąca
Rude każdy moduł 3 miesiące
Blondynki każdy moduł 6 miesięcy.
Kurs obejmuje 4 moduły.
Cel: Uczestniczki powinny zachwycić się fascynującym doświadczeniem, jakim jest używanie mózgu.
Warunek: Chęć nauki (nawet jeśli to ciężko przychodzi).
Czas trwania:
Brunetki każdy moduł 1,5 miesiąca
Rude każdy moduł 3 miesiące
Blondynki każdy moduł 6 miesięcy.
Kurs obejmuje 4 moduły.
Czym się różni człowiek od pomnika
Pomnik powstaje tak:
1. Mały model
2. Odlew
3. Obróbka dłutem
4. Gładzenie
5. Odsłonięcie
6. Przemówienie
7. Kolacja
a człowiek.... dokładnie w odwrotnej kolejności....
1. Mały model
2. Odlew
3. Obróbka dłutem
4. Gładzenie
5. Odsłonięcie
6. Przemówienie
7. Kolacja
a człowiek.... dokładnie w odwrotnej kolejności....
Krótki dżołk
Dzieciństwo jest wtedy, kiedy twoim idolem jest Batman. Dorosłość jest wtedy, kiedy zaczynasz rozumieć Jokera.
Miszung
- Widzisz tego faceta który siedzi przy stoliku pod ścianą?
- Którego? Tam jest trzech facetów.
- Tego co pije whisky.
- Oni wszyscy piją whisky. O którego dokładnie ci chodzi?
- Tego w koszuli w kratę.
- No tak, ale wszyscy trzej mają koszule w kratę.
- Poczekaj, zaraz ci pokażę.
11 604
5
Kowboj do swojego kumpla:
- Widzisz tego faceta który siedzi przy stoliku pod ścianą?
- Którego? Tam jest trzech facetów.
- Tego co pije whisky.
- Oni wszyscy piją whisky. O którego dokładnie ci chodzi?
- Tego w koszuli w kratę.
- No tak, ale wszyscy trzej mają koszule w kratę.
- Poczekaj, zaraz ci pokażę.
Marudny krokodylek
W środku nocy z knajpy wychodzi napruty facet w towarzystwie 1,5 metrowego krokodylka.
Po kilku krokach krokodylek zaczyna:
- Taki kawał do domu... zimno... ogonek sobie o chodnik obtarłem... nie bądź sknera, pojedźmy do domu..
Na to facet:
- Chrochodylek, jestesz szuper kumpel......jak chczesz to pojeziemy!
Po kilku krokach krokodylek zaczyna:
- Taki kawał do domu... zimno... ogonek sobie o chodnik obtarłem... nie bądź sknera, pojedźmy do domu..
Na to facet:
- Chrochodylek, jestesz szuper kumpel......jak chczesz to pojeziemy!
Wzięte z życia Bartosza_k
to co tu napisze jest prawdą i wydarzylo sie na studiach zaocznych historii (III i IV rok) na WSP Zielona Góra (teraz Uniwersytet Zielonogórski)
zaczynamy:
1. Wybraliśmy się ekipą do knajpki coby nowym koleżankom Zieloną Górę by night pokazac ;o) i po paru browarkach kolesiowi zachciało się do kibelka. Niestety WC w lokalu było zapchane (dosłownie i w przenośni) więc skorzystał z faktu, że trwały jeszcze winobraniowe imprezki (takie lokalne swięto browaru i winka) i na zewnętrznym były kibelki Toj-Toj postanowił udac sie w ich kierunku. Niestety tu przykra niespodzianka - kibelek nieczynny. Parcie na pecherz coraz wieksze, a co tu robic?
zaczynamy:
1. Wybraliśmy się ekipą do knajpki coby nowym koleżankom Zieloną Górę by night pokazac ;o) i po paru browarkach kolesiowi zachciało się do kibelka. Niestety WC w lokalu było zapchane (dosłownie i w przenośni) więc skorzystał z faktu, że trwały jeszcze winobraniowe imprezki (takie lokalne swięto browaru i winka) i na zewnętrznym były kibelki Toj-Toj postanowił udac sie w ich kierunku. Niestety tu przykra niespodzianka - kibelek nieczynny. Parcie na pecherz coraz wieksze, a co tu robic?
Nadchodzi weekend...oto kilka porad
Czas do domu z imprezy gdy...
...wydaje ci się, że ruletka staje, a cały lokal kręci się szybciej i szybciej.
...załatwiasz się i ze zdziwieniem stwierdzasz, że to nie toaleta tylko kuchnia.
...zaczynasz pytać barmana, czy nie wie gdzie ten GOGO jest tak naprawdę.
...wołasz: stawiam wszystkim i ze zdziwieniem stwierdzasz, ze jedynym kto cię słucha jest sprzątaczka.
...wydaje ci się, że ruletka staje, a cały lokal kręci się szybciej i szybciej.
...załatwiasz się i ze zdziwieniem stwierdzasz, że to nie toaleta tylko kuchnia.
...zaczynasz pytać barmana, czy nie wie gdzie ten GOGO jest tak naprawdę.
...wołasz: stawiam wszystkim i ze zdziwieniem stwierdzasz, ze jedynym kto cię słucha jest sprzątaczka.
Obiad kanibali
Murzynskie plemię schwytało białego faceta, więc postanowili Go zjeść. Umieszczono go w wielkim kotle z wodą z zamiarem ugotowania go.
Facet podgrzewa sie w garnku, a nadzorujący całą operacje kucharz od czasu do czasu wali go chochlą w łeb. Wódz plemienia mówi do kucharza:
- Czego go tak walisz w łeb? Co to jakiś nowy ekstra sposób na przyrządzenie mięsa?
Facet podgrzewa sie w garnku, a nadzorujący całą operacje kucharz od czasu do czasu wali go chochlą w łeb. Wódz plemienia mówi do kucharza:
- Czego go tak walisz w łeb? Co to jakiś nowy ekstra sposób na przyrządzenie mięsa?
Kobieta i mężczyna czyli jak się zrozumieć
Komunikacja między płciami to dość specyficzny rodzaj kontaku dwóch osobników homo sapiens. Dlatego też nasz serwis wychodzi ze szczytną inicjatywą poprawienia jej jakości. Oto krótki słowniczek...
Gdy mężczyzna rozmawia z kobietą...
Gdy mężczyzna rozmawia z kobietą...
- Mówi: Chce mi się spać
- Myśli: Chce mi się spać
- Jestem zmęczony
- Jestem zmęczony
- Chcesz pójść do kina?
- Kiedy pójdziemy do łóżka?
- Może byś do mnie wpadła?
- Kiedy pójdziemy do łóżka?
- Może pójdziemy razem do restauracji?
- Kiedy pójdziemy do łóżka?
Kelner czyścioch
Dowcip stary, ale zasługuje na odgrzanie...
Facet w knajpie, zauważywszy muchę w zupie, woła kelnera. Ten stosownie objechany wyjął z kieszonki łyżeczkę i sru muchę z talerza. Gość się dziwi: - muchę łyżeczką z talerza ???!!!
Facet w knajpie, zauważywszy muchę w zupie, woła kelnera. Ten stosownie objechany wyjął z kieszonki łyżeczkę i sru muchę z talerza. Gość się dziwi: - muchę łyżeczką z talerza ???!!!
Barszczyk na śniadanie
Rozprawa w sadzie. Zeznaje oskarżony (myśliwy):
- Mowie sobie - pójdę zapolować. Wyglądam przez okno - śniegu od cholery, więc pociągam z piersiówki, biorę strzelbę i wychodzę. Idę sobie przez las, zimno jak cholera, wiec sobie pociągam z piersiówki i szukam zwierzyny. I tak sobie idę, idę, pociągam z piersiówki, żeby wiedzieć jak daleko zaszedłem, aż tu nagle patrzę, a na drzewie siedzi kukułka i kuka, no to wypaliłem.
- Mowie sobie - pójdę zapolować. Wyglądam przez okno - śniegu od cholery, więc pociągam z piersiówki, biorę strzelbę i wychodzę. Idę sobie przez las, zimno jak cholera, wiec sobie pociągam z piersiówki i szukam zwierzyny. I tak sobie idę, idę, pociągam z piersiówki, żeby wiedzieć jak daleko zaszedłem, aż tu nagle patrzę, a na drzewie siedzi kukułka i kuka, no to wypaliłem.
Sztuka dobrego palenia dowcipów
Zdarzenie autentyczne. Na imprezie w kameralnym gronie dotrwalismy do etapu opowiadania kawałów. Leci właśnie kolejny:
"Młode malżeństwo umowiło się, że bedzie uprawiało milość francuską. Ale mąż zmarudził trochę ogladając mecz, w końcu pakuje się do łóżka i budzi żone.
- Kochanie, kochanie, mielismy uprawiać miłość francuską!
Na to żona:
"Młode malżeństwo umowiło się, że bedzie uprawiało milość francuską. Ale mąż zmarudził trochę ogladając mecz, w końcu pakuje się do łóżka i budzi żone.
- Kochanie, kochanie, mielismy uprawiać miłość francuską!
Na to żona:
Wszystko czego nie wiesz o zdradzie
..., znać powinieneś lub powinnaś
ZDRADA MĘŻCZYZN:
* Możesz ściskać silikonowe biusty. Ponieważ są to sztuczne biusty zdrady nie ma.
* Jeśli nie pamiętasz imion kochanek, to się nie liczy.
* Jeśli nie dzwonisz do nich później, masz czyste sumienie.
* Seks oralny nie jest zdrada, to jak uścisk dłoni czy rozdawanie autografów.
* Jeśli się z nią pieścisz, to się kwalifikuje jako zdrada
ZDRADA MĘŻCZYZN:
* Możesz ściskać silikonowe biusty. Ponieważ są to sztuczne biusty zdrady nie ma.
* Jeśli nie pamiętasz imion kochanek, to się nie liczy.
* Jeśli nie dzwonisz do nich później, masz czyste sumienie.
* Seks oralny nie jest zdrada, to jak uścisk dłoni czy rozdawanie autografów.
* Jeśli się z nią pieścisz, to się kwalifikuje jako zdrada
Laseczki wąglika
O dziwo na niektórych polskich ekstremistów laseczki mają zupełnie inne działanie. Oto list jaki otrzymała nasza redakcja do kolegi emczy, który miał bliski kontakt i próbował lizać wąglika z ekranu:
12 811
2
Amerykańscy naukowcy, jak to oni mają w zwyczaju odkryli w końcu źródło owej wstrętnej choroby. Zdjęcie z mikroskopu zostało załączone poniżej. Także wiecie już na co uważać! Podstawowa zasada bezpieczeństwa - unikać tej zarazy jak ognia - jeśli do drzwi zapuka ci piękna laska, nie otwieraj! Szybko wyjdź przez okno, ewentualnie drzwiami kuchennymi do ogródka i szybko oddal się do najbliższego telefonu i zadzwoń po oddział specjalny z najbliższego Uniwerku z wydziału biologii!!!
O dziwo na niektórych polskich ekstremistów laseczki mają zupełnie inne działanie. Oto list jaki otrzymała nasza redakcja do kolegi emczy, który miał bliski kontakt i próbował lizać wąglika z ekranu:
Nawalony Clinton
Wraca nawalony Clinton do domu...
Wraca do domu o drugiej w nocy, nawalony jak szpadelek. Żona, Hillary, wpuszcza go do środka i mówi:
- Kochanie, tak późno wracasz, pewnie musiałeś zostać dłużej w biurze, prawda?
- Eeeeebee. - odpowiada Clinton, chwiejąc się na nogach.
- O, i czuć od ciebie alkohol! Biedaku, pewnie koledzy kazali ci znowu pić wódkę?
- Noooooo, eee.
Nagle dostrzega na twarzy Billa ślady zadrapań od paznokci.
Wraca do domu o drugiej w nocy, nawalony jak szpadelek. Żona, Hillary, wpuszcza go do środka i mówi:
- Kochanie, tak późno wracasz, pewnie musiałeś zostać dłużej w biurze, prawda?
- Eeeeebee. - odpowiada Clinton, chwiejąc się na nogach.
- O, i czuć od ciebie alkohol! Biedaku, pewnie koledzy kazali ci znowu pić wódkę?
- Noooooo, eee.
Nagle dostrzega na twarzy Billa ślady zadrapań od paznokci.
Z pośmiertnego tomiku poezji nieznanego poety...
Marzenie jedno - zostać bankowcem.
Codziennie rano z uśmiechem wstawać
Bankowi życie młode oddawać.
I oto,proszę, to czego chciałem,
Marzenie moje, stało się ciałem.
Bankowi życie moje oddaje.
6 988
3
Miałem marzenie gdy byłem chłopcem.
Marzenie jedno - zostać bankowcem.
Codziennie rano z uśmiechem wstawać
Bankowi życie młode oddawać.
I oto,proszę, to czego chciałem,
Marzenie moje, stało się ciałem.
Bankowi życie moje oddaje.
Komisja wojskowa
(Major wchodzi z Nudziarzem i mówi : Tak tak, pójdzie pan do komandosów , tak mogę na pana mówić Rambo, a na razie niech pan czeka na telefon, ufff! – wypycha go)
MAJOR– Przepraszam, pani tak tupie, a tu nie jest miejsce do tupania. To jest komisja wojskowa.
KOBIETA– Ja wiem. Dużo z mężem ćwiczyłam takie chodzenie i stwierdziliśmy, że najlepsze wrażenie zrobię jak wmaszeruję. Łatwiej mnie przyjmiecie.
MAJOR– Co? Do wojska?
KOBIETA– Tak.
MAJOR– Słyszał pan doktorze?
DOKTOR– Kaszlnąć!... A-1.
13 567
2
Skecz kabaretu Ciach. Dobrego dodam tylko od siebie. Kto nie widział ten niech szybciutko sie spieszy na ich występ!(Major wchodzi z Nudziarzem i mówi : Tak tak, pójdzie pan do komandosów , tak mogę na pana mówić Rambo, a na razie niech pan czeka na telefon, ufff! – wypycha go)
MAJOR– Przepraszam, pani tak tupie, a tu nie jest miejsce do tupania. To jest komisja wojskowa.
KOBIETA– Ja wiem. Dużo z mężem ćwiczyłam takie chodzenie i stwierdziliśmy, że najlepsze wrażenie zrobię jak wmaszeruję. Łatwiej mnie przyjmiecie.
MAJOR– Co? Do wojska?
KOBIETA– Tak.
MAJOR– Słyszał pan doktorze?
DOKTOR– Kaszlnąć!... A-1.
Kto kocha Ich Troje
Prosze bardzo, a ponieważ ostanio zatrudniliśmy wróżbitę to przedstawiamy portret pamięciowy wokalisty Ich Troje za parę latek. Ja osobiście to nawet wierzę wróżbicie, bo wiem że jak człowiek zaczyna się dziurkować i kolczykować to przestać już nie może.
Śliczny prawda? Ciekawe co będzie wtedy śpiewał.
Śliczny prawda? Ciekawe co będzie wtedy śpiewał.
Trudny wybór Joe Monstera
Joe Monster spotykał się z trzema dziewczętami i nie mógł zdecydować się, z którą z nich się ożenić. Postanowił więc poddać je próbie. Każdej wręczył po 5 tysięcy złotych i poprosił, by zrobiły z tymi pieniędzmi to, na co mają ochotę.
Pierwsza z nich kupiła sobie najlepsze ciuchy, poszła do kosmetyczki i do fryzjera, a kiedy wróciła, powiedziała:
- Zrobiłam to wszystko, bo chcę być dla ciebie najpiękniejsza. Tak bardzo cię kocham.
Pierwsza z nich kupiła sobie najlepsze ciuchy, poszła do kosmetyczki i do fryzjera, a kiedy wróciła, powiedziała:
- Zrobiłam to wszystko, bo chcę być dla ciebie najpiękniejsza. Tak bardzo cię kocham.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#6 Ujarzmił? Przesurfował na fali i nie zginął co najwyżej. Ujarzmić to on sobie mógł swój strach i bąka :P”
by Hades84
773
„#16 Co to kur*a jest żugajka?”
by Heremis
590
„#4 było w galerii. Nie promować patusiarstwa”
by neverxxxalone
457
„Matko Bosko, a taki dobry chłop był. Mógł jeszcze pożyć... Szkoda chłopa.”
by Nazhir1
433
„@goska_arak niektórzy przyszli z mamą”
by jameshellfire
423